Dementes y Republicanos

Cuando decidí cambiar mi vida en el Sur por la ciudad, los almuerzos en casa por un hot dog de plástico y las siestas por reuniones, mucha gente me preguntó porque lo hacía.
Honestamente les dije en ese momento que la decisión era estratégica, mi profesión, las redes, el ambiente en el trabajo, el futuro.
Todo eso se ha cumplido y con creces, no lo puedo negar, sin embargo, pensando en esos fundamentos, paradojalmente son los mismos por los cuales me fuí hace algunos años de la ciudad, pero las consecuencias son totalmente distintas.
Es cierto, era otro momento, eran otras las espectativas.
Pero los argumentos, son los mismos e idénticos.
Esto tal vez es crecer o puede ser simplemente cambiar y siempre algo está pasando.
La verdad es que quiero estar donde algo esté pasando y, tal vez, esa es la razón más poderosa por la que decidí cambiar de vida, hace algunos años y después hace unos meses. Aun cuando me sigue penando la cazuela casera, los cuarenta minutos periodicos de siesta,las diéz cuadras a la pega, el lago y el volcán a sólo una hora de la casa y la lluvia interminable e indiferente.

De estas cosas importantes hablo. Las que a veces no se ven o no queremos o no podemos ver.
Las que se confunden entre mil preocupaciones propias de la ciudad.
Hace cuanto tiempo que no leo un buen libro, hace cuanto tiempo no me despierto y libremente pienso en algo distinto; y lo hago.
Acostarse tarde, cansado y con un par de copas demás en el cuerpo, el despertador siempre a la misma hora, el mismo canal de la tele, el taco de la mañana, el café llegando a la oficina, los cientos de miles de mails, un cigarro apurado a las doce, la secretaria que no atina, las preguntas, los problemas del trabajo que vienen invariablemente en el peor momento, los tiempos en venir, llegar y volver a venir.
Esto indudablemente tiene un costo, que soportamos y que nadie agradecerá nunca, porque no hay nada que agradecer.
Entre tanto estoy de aniversario de matrimonio y no me acuerdo; mi hermano se separa de su mujer, él mismo y después de la separación choca el auto curado, tengo 300 de colesterol, el cigarro de las doce se adelanta dos horas, las dos copas de más ahora son tres y cuatro, no veo bien y tengo que ir al oculista, al cardiologo, al dermatólogo por esos granos, me mandan a Dicom por el Tag, la película que no devuelvo hace dos semanas y que una sobrina escondió bajo el cojín del sofá.
Mañana voy a tomar vacaciones para toda la vida, adelanto, cuando despierte voy a preocuparme de mí y de los mios, voy a ser el hombre más egoista del mundo y conseguiré ese libro que quise leer hace tanto, y lo voy a leer. Voy a ir a ver a mi viejo y le voy a decir porque me parece mal lo que está haciendo, voy a darle a ese amigo las explicaciones de lo que pasó y porque, le voy a pedir perdón a mi hermana por las estupideces que dije y le voy a decir a mi mujer que la quiero.
No da tanto como para renunciar a la pega, pero voy a ver si consigo otra que me guste y tal vez, si todo va bien, voy a ser más feliz.
Pero nadie sabe, mañana es otro día.
ah, también voy a cambiar la hora del despertador.

Tengo dos semanas que me pesan, dos semanas en las que decidí escribir unas líneas y no pude.
De hecho lo hice, y las borre. Deliberadamente unas, natural y torpemente las otras. Da lo mismo, el hecho es hacer o no.
Hoy me desperté, como siempre o como nunca y pensé o soñé o recordé lo que me dijeron hace casi dos décadas, alguien a quien aprecio mucho, más de lo que puedo soportar: en fin me dijo:
"... Lo que sueñas, hazlo..." (la falta de ortografía es voluntaria)
En ese momento, por enajenación y; ahora por saturación, no puedo.
No puedo respetar el movimiento, constante, irreverente, ilógico, injusto, infante, que se vuelve sórdido e ingenuo a la vez.
Tenemos que respetar ciertos límites que son intolerantes y salen a la "verdad" principios irreconductibles: vida, muerte, amor, odio, maldad, bondad, sabiduria, imbecilidad, conciencia, estupidez, verdad, mentira, ley, anarquía, da lo mismo.
Lo que quiero ser esta ahí y no lo soy. Porque?
Hace dos semanas que tuve la intención de escribir en algo que, confieso, no creo, que no va a cambiar mi vida. Pero el mundo va más rápido que yo y no lo comprendo.
Voy a la importancia de las cosas simples y no tan simples que tenemos al lado. Todos lo días despierto junto a una mujer maravillosa y a veces ni la veo, lo que podría alegrar mi vida está siempre a mi lado, cosas pequeñas, sin valor para casi todos y gratis.